Истории из жизни
элементов 183, страниц 37
Одна моя знакомая мечтала выйти замуж за иностранца. Ну бывает так.
Мечту свою она претворяла в жизнь с завидным упорством (сам ее резюме посылал в какое-то американское брачное агентство). И в конце концов, претворила. Нашла она себе австралийца.
Австралиец времени не терял, ломанулся в Россию. И скоро отношения были зарегестрированы лучшим образом. Вообще, австралиец был крут: он работал ШПАГОГЛОТАТЕЛЕМ. Причем на полном серьезе! Меня с ним знакомили, и как в подтверждение крутизны он спички гасил об язык.
Но это ,так сказать, предисловие.
Итак: в ожидании визы для молодой жены австралиец прожил у нас около месяца или двух. Все это время он честно учил русский язык, а ему соответственно, обеспечивали культурную программу (концерты, музеи и просто пьянки). И вот, заинтересовало австралийца русское слово "ПЕЛЕМЕНИ".
- Какие проблемы? - говорит молодая жена. Едем сейчас к подруге Верке, делаем пелемени и учим слово заодно. Сказано - сделано. И вот, семейная идиллия: сидят подруга Верка, муж подруги и австралиец, и как один лабают пелемени.
Наконец, пелемени сделаны и сварены. Компания на тот момент уже разрослась (австралийцы у нас в диковинку) и подогревалась кто чем любил. Австралиец подогревался баночным пивом. Он его по жизни пил. Приступили к пелеменям. Австралиец за пиво - ему говорят:
"Брат! Ты что? Это же пе-ле-ме-ни! Русское национальное блюдо! Какое пиво? Только водка! Традишшн!"
Австралийцу деваться некуда - пробует. Понравилось. Приналег. Пиво + водка + много пелемений ...
Месяцем примерно позже: молодые затариваются продуктами на ужин, идут по супермаркету и мечут в тележку разную еду. И тут австралиец видит в руках у своей благоверной пачку пелеменей. Он меняется в лице и начинает визжать:
No Verka ! No Vodka !! NO PELEMENY !!!! А еще шпагоглотатель называется ... :)
Было это давно, в далеком и солнечном детстве.
Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь". В основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики. Так что, лет в пять, я уже знал что такое электрическая трансмиссия и каким образом открываются двери в метро.
И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
С его его слов: Когда проснулся - было три шока:
1. я еду пьяный за рулем;
2. еду по встречной полосе,
3. ... и нет руля!
У моего знакомого соседа написали над звонком около двери нецензурное слово из трех букв, и вот он его мучается, оттирает, а в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты Олег мучаешься?
Тот с унынием поясняет, на что батя говорит- Не надо ничего оттирать, лучше сверху еще допиши слово БОЛЬШОЙ и народ сразу потянется!
Сосед после ржал еще три дня.- А ведь действительно, говорит, как сразу смысл-то меняется!
Однажды знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего нью - йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал:
- Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а Вы мне тридцать дней шили брюки. На это портной ответил:
- Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки