Истории из жизни
элементов 183, страниц 37
Знакомый, был долгое время терроризирован странными телефонными звонками, раздающимся каждый час. На крики: «Алле!!! Какого фига в 8 утра!», с той стороны в ответ слышалось посвистывание и похрюкивание, которое после размышления было идентифицировано как попытка факс-аппарата что-то прислать.
Приобретенный АОН номер не определял, за что был злобно выкинут с 11 этажа после обмывания его покупки.Так прошел месяц. Звонки телефона стали привычными, по ежечасным звонкам стали отмерять время, ребенок стал прибегать на кухню «покусать» после очередного звонка.
Но случилось знакомому, помочь в приобретении факса своему родственничку. И не вынесла душа поэта. Договорился он о том, чтобы попользоваться факсом денек, и принес аппарат с большой зеленой кнопкой домой.
Дома, после ритуальных танцев вокруг факса, беганий за переходником, и прочих приготовлений, все расположились вокруг аппарата и стали ждать ЗВОНКА.
Через несколько минут пришел факс с гордой шапкой «МГТС» и текстом типа «Нами определено наличие аппарата факсимильной связи на вашем номере. Вам следует в течение трех месяцев зарегистрировать его в вашем телефонном узле». Финиш.
Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка").
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит тем, что существует уже более восьмисот лет; тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи).
По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания.
Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться.
Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
Возвращалась бригада ролевиков с игрищ, и набился их в электричке полный вагон.
Тут, заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и ее сбивает с ног запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться? ) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кондукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
- Да. Странные. Не то что мы - эльфы...
Дело было в Москве, на строительстве 30-этажного офисного здания.
По проекту, предполагалось установить два уникальных лифта, со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало, скажу, что обычные лифты в обычных домах, катаются со скоростью 1 м/с.Стоило это удовольствие огромную кучу денег, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров.
За удовольствие ездить быстро - необходимо и платить не мало.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой.
Единственное НО, то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего-то не прочувствовали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял, зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора монтировать лифтовое оборудование.
Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?..
Вы когда-нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? (Такой звук получается забавный. Правда?!). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.
Очень эффектно!!!
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь! Такое же быдло, как и вы!